wird bestimmt widda ne lachnumma^^

oh mann also ka hab scho lang nix mehr geschrieben abba egal

ok also ich will unbedingt morgen mit jemandem ins kino in würzburg was hat meine mutta gsacht ohne zu wissen mit wem      du gehst abends nich nach würzburg du hast da ganichts verlohren  bla bla bla bla

toll ich muss da abba hin is irgendwie wichtig un so abba vill können mir ja ach was annares machen odda irgendwie wo anders ins kino gehen hoffs ma hab mich nämlich gefreut

hmmm....

letzte zeit gehts es mir wieder schlechter und ich weiß nicht wieso 

wir haben uns wieder vertragen und du weißt jetzt über alles bescheit eigendlich sollte es mir inzwischen doch wieder besser gehen., aber warum tut es das nicht verdammt nochmal. ich weiß nicht woran  es liegen könnte villicht weil ich in letzter zeit so häufig alleine bin. aber das allein sein wa doch bisher nie ein problem für mich gewesen in manchen momenten war es zwar richtig schlimm ja fast nciht zum aushalten aber im moment sollte es mir doch gut gehen.jetzt gerade in diesem moment geht es mir besonders schlecht ich fühle mich schwach dabei hab ich den ganzen tag eigendlich nichts gemacht und ich hasse es mich schwach zu fühlen denn dann befürchte ich dass mich jeden moment meine gefühle übermannen könnten ich fühle mich einsam und allein gesassen .  villeicht brauche ich einfach jemanden den ich regelmäßig sehe ud bei dem ich das gefühlhaben kann ein ganzes zu sein nicht nur eine hälfte  brauche jemanden der meine hand hält und mir mut zu spricht doch ich habe schon so lange gewartet langsam frage ich mich gibt es dies person überhaupt noch an die ich so lange glaubte?

wieder der alte

ich dachte wirklich das wenn er die wahrheit erfahren würde nichts mehr so wird wie früher.

seine erste reaktion bestätigte mir diesen verdacht doch gestern abend wurde alle entgültig wieder wie früher mit der einzigen ausnahme das meine gefühle nicht mehr die selben sind oder ich sie kontrollieren kann. es macht mir nichts mehr aus dich neben ihr stehen zu sehen dich in ihren armen zu sehen oder ähnliche vorfälle es ist wie eine 7 monatige krankheit die endlich geheilt worden ist

villeicht gibt es doch noch hoffnung auf ein ende doch wie dieses ausgeht weiß ich selbst nicht so genau.

Time

seit letzter Woche verläuft mein leben noch komischer als es sowieso schon ist. ich habe vor ein einhalb wochen das Arbeiten angefangen und es kommt mir vor als ob ich nur so hindurch fliege durch so eine zeit spanne durch denn frühs und mittags denk ich nur oh mann ich will heim abends lieg ich in meim sitzsack und denk was schon wieder daheim hab ich nicht gerade noch gedacht ich will wieder heim und saß am schreibtisch auf der arbeit? die zeit geht so schnell rum das es mir in zwischen schon angst macht ich verpasse einen großteil meines eigendlichen lebens ich sitzt den ganzen tag im büro toll ich komm heim und tue ....naja ganichts ich verschwende meine zeit aber für was eigendlich ich tu ja sonst auch nichts abgesehen davon dass ich in meinem zimmer sitz und alleine fern sehe oderso naja egal die zeit macht mir angst. villeicht bin ich morgen schon eine alte oma und übermorgen.....

Zeiten ändern sich

früher dachte ich   ja irgendwann kommt für mich auch ein happy end und ich kann glücklich sein  aber irgendwie ist diese hoffnung mit den jahren verflogen stattdessen denke ich, dass ich villeicht niemals eines haben werde niemals glücklich sein kann niemals lachen ohne an einen hintergedanken denken zu müssen  
am liebsten würde ich heulen     aber man lernt mit diesen fehlern der welt zu leben sie zu akzeptieren obwohl es ungerecht ist ist allerdings schwieriger als es sich villeicht anhören mag denn wenn man alleine ist denkt man nach  man denkt meiner meinung nach viel zu viel nach und macht sich selbst druck die letzten tage stand ich ständig unter druck stress mim kumpel und dann auch noch 1.arbeitstag sterbtag meiner oma und irgendwie kam alles auf einmal und alles wurde zu viel ich habe ständig das gefühl zu versagen und angst das dieses gefühl wirklichkeit wird aber die zeit wird kommen an der meine stärke (wenn sie auch nur nach außen hin besteht) so stark ist dass sie   alles umfasst und ich mir nicht mehr so viele gedanken machen muss und wo auch ich glücklich bin (ich denke da an eine zeit in der ich eine rosarote brille trage und mir ponny´s auf rosa wolken entgegen springen^^)

nicht mehr alleine

ich hatte eigendlich nicht mehr an diesen Tag geglaubt aber er kam letzten endes doch noch. ich habe dir alles erzählt aber deine reaktion war nicht die die ich erwartete sie war kalt und blockte eigendlich nur an deiner selbst ab aber ich bin glücklich dass mein kopf wenigstens wieder etwas freier ist, die nächte wieder ruhiger zu gehen und ich meinen besten freund wieder habe!

hab dich lieb kleener